2. אכבר שקשוקה

אכבר שקשוקה

ג’חנון: יש משהו לאכול?
יוסיפון: לא
ג’חנון: מה זה לא, אני מת מרעב, יש’ך משהו לאכול?
יוסיפון: תבוא בצהריים
ג’חנון: מה בצהריים? כבר אחרי הצהריים, תן משהו לאכול, נו…
יוסיפון: רוצה שקשוקה?
ג’חנון: בישלת שקשוקה?
יוסיפון: בבקשה.
ג’חנון: מה אתה עושה.. מה אתה עושה..
יוסיפון: אתה לוקח עגבניה, יחד עם העגבניה אתה לוקח לך ביצה, שם אותם ככה ביחד תשים את זה בתנור, 3 דקות, יש לך אכבר שקשוקה, ועכשיו תעזוב אותי, טוב? עכשיו תעזוב אותי.
ג’חנון: תשמע, תשמע, תשמע, זה לא יכול להימשך ככה. אתה שומע? אני אלך לקצין תלונות ראשי,
יוסיפון: עלי למי?
ג’חנון: קצין תלונות ראשי.
יוסיפון: לך, לך כבר, טמבל. מארס חביבי. תקלף ת’בטטות.

ג’חנון: ג’ינג’י!
ג’ינג’י: אה..
ג’חנון: אני יכול לספר לך מה היה במטבח עם יוסיפון?
ג’ינג’י: לא
ג’חנון: אז מה בקשר ליציאה שלי?
ג’ינג’י: איזה יציאה
ג’חנון: הביתה!
ג’ינג’י: איזה הביתה, אתה יוצא באחת לעבודות ביצורים.
ג’חנון: אבל כל השבוע שעבר הייתי בעבודות ביצורים.
ג’ינג’י: אוי, בחייך.
ג’חנון: תשמע ג’ינג’י. חיליק יצא ל-24, שוקה יצא ל-36…
ג’ינג’י: טוב טוב טוב, רד ממני!

(ג’ינג’י נכנס לאוהל, שמגר מסתכל על פוסטר של בחורה)

שמגר: בשלב זה.. חדירת כוחותינו לגיזרה לא נראית לי. אה… חתיך, הא… מוכן לפעולה, הא…
ג’ינג’י: איזה פעולה… איזה..
שמגר: מה ג’ינג’י. תאמין לי. כל הריצה הזו אחרי בחורות זה סתם ביזבוז אנרגיה.
ג’ינג’י: איזה בחורות, שמגר. אני קופץ הביתה, אוכל משהו, ניגש לחברה, וחוזר מיד לבסיס.
שמגר: סמל ראשון לא צריך סמלת על הכתף, הוא צריך… רב סמל על היד..
ג’ינג’י: OK, תן לי ת’צו.
שמגר: כן… המספר הזה מתחמק ממילואים כבר 15 שנה. אז.. טפל בעניין. הכל כתוב בפנים. קוראים לו סרג’יו קונסטנצה ו.. הוא גר ברחוב הירקון 55. (נותן לו תמונה של בחורה בטעות)
ג’ינג’י: (צוחק)
שמגר: מה אתה צוחק?
ג’ינג’י: הירקון, מה?..
שמגר: (קורע את התמונה) מניאקים. כל היחידה הזאת מניאקים. קח. ג’ינג’י, תביא אותו בכל מחיר, ואם הוא יעשה בעיות אז תשתמש בכוח. ואם… הכוח יעשה בעיות אז… תעבור לבית”ר….
ג’ינג’י: יהיה בסדר.
שמגר: (מדביק את התמונה)